Evening's profile蜘蛛精PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
蜘蛛精信仰，无耻的堕落 3/28/2009 12月11日 从巴黎回来格外都感到空虚，一个人在家的时候总是特别容易感伤。
十年是一个值得缅怀的整数吗，十年前我和林爷爷相识，十年后他离开了，和一个人从相识到永别原来是如此真实，我从来没有面对过比这还真实的了。我很会躲闪也很健忘，这是我最大的优点。他希望我能成为画家，可是我一直对画画如此厌恶......我即将要展开自己的事业了，就像我残缺的人生在逐渐蔓延一样，人生的最大乐趣就在于它的一次性，一切都无法重来，如果可以的话，我会选择不要认识他，偏得来的爱始终都要还回去的。我的第一个系列“12月11日”是为你的，也是为我自己寄托对你的爱与伤害的，我不想再隐瞒了，如果你看得到，你会像喜欢我的画一样喜欢的。毛怪被一个电影打动，那个人一生都在后知后觉，一生都在因为错过而纠结，我就是那样的人。 11/28/2008 虚荣是一瞬间灿烂的情感 我一直都是一个太热爱物质生活的人，毛怪说那是因为我精神太空虚了，我不否认。
空虚导致无知，无知导致极端，极端导致浮躁，浮躁导致空虚。这太有意思了，我并不反感这样下去。
什么事情追根究底的思考它的哲学层面总会让人越发豁达或者越发苛刻，我属于前者，豁达会导致中庸，我最讨厌中庸，我总有极端的立场说明我还有点年轻人的冲动，我很珍惜这点儿感觉。我都已经变得不高调了，再不冲动点儿还剩什么呢？我不喜欢人们把时尚搞得太学术，这么一个充斥着虚荣浮华的行业把它搞得那么沉重还有什么意思，不眼花缭乱就会显得很高人一等吗，因为过分的追求时尚背后的东西
而不去把握一个基本的审美标准，这是大多数一瓶子不满半瓶子咣当的时尚中人乐此不疲的。
我太爱我所拥有和尚未拥有的可爱的物质们了，我真的不能再这么低调的过下去了。
1/19/2008 都一样 我过着平静而幸福的生活，我已经不能再掩饰我对现状有多么的不满了，这是我经过多少自我改造得来的阿，但我现在只知道一件事：这不是我想要的。
小时候大人都教我凡事不要过多的去研究去钻牛角尖......教我有什么都一定要说出来不要放在心里......他们只希望我健康，开朗......因为我有个不健康，阴暗的童年，所有人都担心我会像爸爸一样，由于自闭和钻牛角尖而被视为精神分裂和妄想症......那时候我是有那个潜质，总是沉浸在各种忧郁中，疑心都很重，妄想，恐惧，做事都有自己不可动摇的原则。
我很努力的改造，改造，一不小心就瓢了。
我没有很开朗却挺轻浮傲慢的，有时很不是时候或伤害别人，我的坏脾气时常被人利用当了炮灰因为我总是缺乏戒备之心，我非但不钻牛角尖还很逃避理性的分析......虽然我一直以来都不愿承认，我的改造挺不成功的，经常让我的生活很糟糕。
我变成了自己不喜欢的人，这是多么可悲的的事，就如同另一件同样可悲的事：我爸被关在疗养院失去了人最宝贵的东西——自由，他的自由用来交换了所有关心他爱他的人们最大的心愿：安全，健康。我也是这些罪恶的人中的一员，我理想中想让他漂浮在社会中，做自己子想做的事不在乎别人怎么看，他在我心目中不是精神分裂而是一个不被大家理解的人，最坏的结果是他不被人理解到被人们伤害或伤害死的地步，可怎样都比失去自由要好，但我是自私的，我不能以一种客观冷静的想法看待自己的父亲，我的自私想让他在我的掌握之中让我想他的时候随时能看到他。这是我不喜欢自己的一点，我应该能以自己的原则看待所有事哪怕是对最亲近的人，现在的我所能想的只是残忍，这都是肤浅的。而我稍微幸运一点的是，或许我还有变回去的可能，而他再失去生命之前没有重获自由的可能了。如果说我不比他幸运到哪去也不为过，因为我变回去的可能性小到没有，我现在的生活让爱我的人们感到放心，放心很重要。而这些人是我永远不想伤害的。
人可能就是因为觉得只能活一次弥足珍贵而感到不知该选择哪种活法好了，可是我想不管我能活多少次，结果可能都是一样的，没有一次拥有真正的主动权，只有死磕细节才能有存在感......想到这，我又陷入了一种绝望，这不就是我最擅长的吗......
12/28/2007 小粉佩小紫 扬起爱情的小帆，最近我厨艺进步的利害啊啊.....张开消费的大网，钱花的真是像流水
我不想一写日志就有种活不起又死不起的感觉，其实我过的不知道有多阳光呢.....
最近看了一个叫做“堕落指南”的电影，教你怎么堕落最安全，推荐给少男...少女...们
5/29/2007 漫 没有目标 不像我 可是我只想自己做各种衣服给自己穿 我想如果自己不去买衣服就可以省很多钱 这就是一种养活自己维持生计的方式 我要是能吃衣服该有多好 我睡的床是千层衣服做的 我的电脑是纤维编的 我家的门是用拉链的 按钮都是小扣子 车子也带小帽子
我靠吃衣服也能不死
我不想工作
1/30/2007 那个叫“死亡人偶”的 冷到一定境界，让我无语到一定境界，绝逼是个无法归类的电影。
让自己的日常行为是游离在自己之外的，这样我就能百毒不侵了呵呵，一切都被定性为“耍弄”，那是很有格的一件事。将自身与种种种种融合多么残忍，量身定做，那是一种煎熬 。我想那就让每种气场各自游离着，该是什么就是什么。 10/19/2006 好满 不能上网的日子很多事塞到了一起，比赛成了乱码......麒麟猫被疯狗咬了想当蜘蛛侠，毛怪与其斗智斗勇......我要泡死在我钟爱的服装事业中......满嘴流油的日子让我最难以释怀......去青岛参赛以公谋私......
7/29/2006 回忆是薄荷味 总活在自己最擅长的长性记忆中，不知道是哪个按钮的频率不对了总过着和时间错位的生活，当我对着朋友脱口而出她五年前用过的手机号码时，我脑海里出现了很多没有解释的解释的解释......我被时间无情的拖着......架子上一排一排的高脚玻璃杯......透过天鹅算珠有一个铜制的断臂维纳斯......
我的钢琴用黑底红花的丝绒盖着......卫星发信号给他说他可以不吃不睡每天望着地板发呆......黑色的小狗在草地里玩，踮起脚嗅一朵小白花......我疯跑起来的时候想停都停不住......
一个人坐在那过着没人理也不用理别人的生活，回忆是薄荷味的，乳白色的门乳白色的梳妆台乳白色的弹簧床乳白色的指甲，绿色的阳光透过园点点的窗帘洒进来，我双手拉着门的上梁，透过上面的玻璃窥视氤氲的傍晚，我的平静太脆弱了，不能让回忆浸泡他......
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7/26/2006 天外飞个屁仙 每天都在阴天，雨会在任何时候泼下来
天是被糊死的没有一点缝隙，想到太阳我会绝望
为什么每当抒发就让我自己陷入更深的阴霾
我助长了自己的无能为力，无能的越来越嚣张
...........
总想离开，想离开自己
把一切沉重的轻佻的丑陋的放肆的都归罪于生活
生活和我完全无关
.......................................
第二天，我没死，是我助长了一切
...........
7/18/2006 祭。夜礼服假面。 我的假期要祭奠夜礼服假面了，拿闲散的时光当贡品是我最不情愿的一件事，自己有些理直气壮的无耻。
我把六月份都搭给比赛了，像个漩涡暑假也被拖进去了，我的兴奋里有不知道多少的不情愿......青春是应该用无边无际的发呆来保养的......想起od所谓年轻的时光，当一根弦在不可抑制的越绷越紧的时候，年轻的时光让我难以承受的想念。
自己背着越来越重的自己，放不下，每时每刻都想要听到鼓励的话，因为真的有些力不从心了。
7/14/2006 大毛怪生日快乐 你想让一切都变得美好，可我总在撕破生活刺激自己。你像找各种方法哄自己开心我却千方百计拆台。你不明白，我拒绝和你沟通。
毛怪：为什么不能好好的？
宁：快乐和痛苦对我同样珍贵，我不在乎好或不好，我只要能刺激我的，我不想变得麻木因为我正在变得麻木......
毛怪：那为什么不能是好而是不好？
宁：因为不好比好容易，我没找到一个能好的方法，可是我随便怎么样都能让一切变得不好。
毛怪：为什么不接受我？我能帮助你变好......
宁：既然一切都已经很糟糕了，那就让它更糟糕吧。我要的好太完美了，既然已经不能了，那还是让不好更纯粹些吧。
毛怪：你把一切都扭曲了。我们为什么还要在一起......
宁：你想走的时候就走吧...
毛怪：那你想不想我走？
宁：我很期待你的离开给我带来的痛苦，可是我不够勇敢我怕我承受不了。如果要离开，请在我最不好的时候，我想忘记一切。
毛怪：这些都是你为自己的懒惰找的借口。你嫌好太麻烦了;感情是两个人的事，你逃避承担...
宁：......(无语）
毛怪：就因为好比不好难，想好要付出的代价更多，人们都知道代价越多收益一定越多，所以大家才都拼命想好。
宁：......(无语）
在毛怪过生日那一天，宁给毛怪订了白玫瑰，绿茶蛋糕，写了生日卡片，上面说毛怪是她的天使，她觉得自己被他笼罩了不再孤独了......还送了毛怪一盒的水溶彩色铅笔（毛怪一直想要...），毛怪吹了蜡烛许了愿，说叫宁再送他一个画画本。这是传说中一个完整的生日，也是我们认识这么多年我第一次好好为他过（以前都被乱七八糟的事给迫害了），我觉得很幸福，毛怪也是。 6/2/2006 我亲爱的Melissa 堕落的痛苦带来的快感比任何愉快都来的真实，被砸倒在地逐渐下陷，窒息......窒息......窒息......
像童话中的公主一样睡前梳发一百次，朝死里梳直到把头发几根一团的扯断，童话里的公主都是那么干的。
等你画上整整一本我的超美图拿给我看时才有资格说爱我，我是50%毒电波+50%脑麻。
3/15/2006 芒耶芦荟爽 拥挤拥挤！！！香港让我最割舍不下的记忆。顶着不用吹风机就永远干不透的头发，出去街上——和人挤，和车挤。12点以后可以不挤，可街上全是舍不得回家的人，因为，难得不挤。
每天几杯许留山（仙）下肚，有西瓜龟苓爽，芒耶小丸子，芒耶芦荟爽（我的最爱），粒粒芒龟苓爽……每天3爽尚可得到一小点安慰。在这个好像是不对的空间遇到了不该遇到的时间组成的一个错位的地方，患上选择恐惧症，购物狂等任何心理疾病都再正常不过了。当你拿起一件东西想买时总觉得后面有个人在和你抢，你想选择究竟该要哪件时又幻觉好多人在催你快选，我想这也是香港能成为传说中购物天堂的重要原因。畸形的地方自然有畸形的方法应对，很多毛绒玩具也挤进来，你就看它，别看人。
2/27/2006 向爱与希望致敬 又是一年春天了，心中的美好的美好在一点……一点绽放……每天开出几朵小蔷薇……
有人会赋予我春天不一样的含义,自此以后每个个春天都有她的影子。春天我不知道还要经历多少个，但我的心会一直留恋在去年在玫瑰从中转的那个快结束的春天……一朵在玫瑰丛中不起眼的小蔷薇…… 2/25/2006 祝我早日举！ 想雄赳赳气昂昂的活着却总是得意不起来，被焦虑拖后腿。因为害怕所以焦虑，害怕什么~~我也不知道，可能未知的东西我都怕……想把一个心愿达成的过程简直是件太庞大的事了，想想就让我丧失勇气，也许我是真正的懒人，一个没有勇气为过程付出的人…… 2/24/2006 紫色的 昨天作了一个关于颜色的调查表，日本青年人认为紫色高贵，雅致，老年人则偏重绝望。欧洲人直接和同性恋搭上了边儿。
从小就最迷恋紫色，迷恋它忧郁，让我迷失并深陷于迷失。迷恋它脆弱，总在乱性的红色和深沉冷静的蓝色之间徘徊。迷恋它暧昧，想说却说不清。
淡紫色一直伴随着我小时候多年不得志的爱情，总是透过镶满冰花的车窗映近拥挤的车厢，那种灰蒙蒙的凄凉让我无奈，因为无力改变现实，绝望。后来把紫色忘了，因为它太弱了，轻易就会被任何颜色夺取光彩，其实是原本就没什么光彩，只是苍。
又想起小时候在幼稚园穿着带两个白色花瓣形领子的连衣裙，在长桌前和小朋友拿着小瓷碗吃饭的情景，身上有油点......那场景回想起来也是淡紫色的......
我讨厌别人总说今年流行紫色什么的，因为我觉得它是我的，珍宝是不能拿出来耍玩的，要藏着。更不想它和时尚搭上边，时尚是庸俗的人为了迷惑庸俗的人用的小花招。对自己的迷恋总是对峙着对自己的厌恶，服装让我深刻的崇拜自己鄙视自己，在矛盾中虐待自己。
2/17/2006 我要我的大毛怪 大毛怪，又名大头毛多乖怪。自上至下皆毛也。
山中有询问者，日：听得此怪日落而出，日出而息，每餐以煎鸡饭加鸡皿为食，终日只食一餐，当真由此怪？
答日：是。丫肩平颈短，脚掌厚实。前胸毛若两翼，各向东北，西北方向伸展。腹前两侧大毛向中间聚拢并顺势下流，连至命根，乃传说中青龙也......命根毛多且密且顺滑，向后甩，形似T-back;向前甩向二腿内侧，渐稀。
听者迷惑：此毛呈何种颜色？答日：该怪年纪尚轻，毛黑，日后白er and 白er......终成花家地毛毛家小妖也......
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